Posts Tagged 'sfaturi'

ce este iubirea?

Nu prea inteleg de ce nu pot sa scriu despre iubire. Incepusem un text cu o vrabie, vreo metafora semi-copilareasca despre gesturile mici. Cand nici nu iti cunosti pozitia prea bine, e greu sa scrii despre iubire. Cand ti-o stii prea bine, e la fel de greu sa scrii. Pentru ca argumentele tale, de bun simt, pertinente si cuminti stau ca nuca in perete in fata infioratorului cuvant.

Eu sustin ca avem de-a face cu un cumul de factori, de variabile care dau un construct – iubirea. Daca a, b, c, d, e sunt indeplinite la parmetrii firesti atunci inseamna ca iubesti si ca esti iubit, ergo iubire.Parmetrii firesti sunt cei acceptati de catre cutuma sociala: imi faci bine, nu-mi faci rau! Si daa… Binele si Raul inseamna „bine” si „rau”. Ca asa m-am saturat de relativismele astea ca de fetele din Control (stiti ca va simpatizez, dar parca ati avea aceeasi mama si acelasi tata). „Fetele, sunteti frati?”

Ma uit la un film slabut „Modigliani” (sry Magda) si incerc sa imi dau seama cum gandesc personajele de factura artistica. Nu, nu am facut o obsesie cu artistii. Doar ma frapeaza logica lor. Iubirea lor, net diferita de iubirea mea, este traire intru absolut. E senzorial pana la punctul de contopire a eu-rilor. E un punct de vedere pe care nu il inteleg, drept sa va spun. Altii o fac, iar destui l-ar trai. Eu le-as da exemplu clasic, al lui Andrei si al Irinei (dont worry, nu va stie multa lume cine sunteti). Eu acolo vad iubire. La modul cel mai serios. Alt exemplu: Sebi si Cristina. Aia iubire. Responsabilitati, trairi, concedii, trafic, plictiseala, monotonie, zambete pe fuga spre serviciu. Cum ziceam: factori si situatii cuantificabile. Sunt pe plus, e iubire. Sunt pe minus, e futere existentiala.

Se trezesc multi destepti si multe destepte sa ma contrazica cu „Maxime si cugetari” sau sa dea ochii peste cap „Tu nu traiesti ce traim noi”. AIA e iubire. Nu zau? Pe principiul „iti mut dintii din loc de proasta daca mai faci asa”, dar „te iubesc sa imi sara ochii din cap” Gigel si Leana se iubesc, Printisorul si Mercedesa se iubesc si ei. Stiti voi ce traiesc ei? Eu le dau prezumptia, pe aceeasi logica, de iubire shakespeariana. Si stiu ca nu va convine comparatie, dar nu prea exista date de analiza. Iz feeling, right? Sau poate atac eu nepermis si imi inchipui ca lumea e impacata cu abisul rural si culmea filosofica ca facand acelasi lucru. De fapt, e doar o mare balta in care pesti se pupa si coexista in sentiment. Naspa imagine!

Iubirea se traieste nu se defineste. Iar o vorba cretina. Sper ca nu sunteti multi care rezonati cu ea  si ca ati trecut de liceu pentru ca… daca nu o definesti de unde draci stii ce ai trait? Nu mai bine zici ca traiesti „pui la tigaie cu usturoi si mamaliga”? In loc de iubire… Ar face mai mult sens si ar fi si mai gustos. Bineinteles ca duzii si dudele se vor stramba, dar eu scriu pentru oameni inteligenti (in marea lor parte). Spuneti si voi cu mine…

„Ce te-as mai puilatigaiecuusturoisimamaliga pana la moarteeeee!”

Eu cred ca suna bine. Are o latura asa complexa si alambicata cum este iubir… pardon puiullatigaiecuusturoisimamaliga. Si evident ca se traieste la foc mare pana explodeaza mamaliga si esti acoperit de smeclau (baietii stiu ce e aia)… (si unele fete). Cu mana pe pui, recunosc ca nota povestii pe care v-o impartasesc e putin subiectiva. Dar cine, Doamne iarta-ma, a vazut cotiga cu 4 roti si magari care urla „cucurigu”? Ca daca ati vazut, va rog sa sunati la teveu sa apareti la stiri. Intre 2 iubiri de la ora 5 si una de la miezul noptii. Ma pricepeti, nu? Povestile au nascut arhetipuri si modelele si-au tras chiloti din fibre reciclabile… doar, doar le-ar iubi si pe ele cineva. Ma veti certa ca amestec asa orizonturile? Sper ca nu, pentru ca tot puilatigaiecuusturoisimamaliga se cheama chit ca e intre un barbos si o balerina sau intre o ceafa de porc si o bomba sexy.

Sfatul meu pentru generatiile viitoare (pentru ca sunt atat de arogant incat dau si sfaturi) este sa-si precizeze bine datele problemei.  E laie, e balaie, e mioara, e papagal, e din vorbe, e din incheietura, e cu capul, e cu muia (adica chipul) samd.

Nu trebuie sa ma credeti pe cuvant, dar daca iubesti nu e normal sa te si futa 🙂 Atentionarea poate fi luata drept indemn, doar de catre masochisti. Ei este alta mancare 😛

Gurita voastra ce spune?:)

Sfaturile unui elf arogant catre roboteii din Vama

Pe fast forward pentru 1 mai:

  • nu va imbatati ca porcii (rili). Stiu ca e cul, ca veniti sa defulati, sa prindeti marea de un picior… dar nu trebe sa adormiti pe nisip ca ati bagat tone de alcool in voi (mai ales ca o sa fie al dracu de frig)
  • nu va luati la bataie. (mai ales nu cu „bastinasii”). Rili!!!! Stiu ca vreti sporturi extreme, ca aveti sangele „latin”:D, dar nu trebuie sa demonstrati grupului ca sunteti masculi feroce. O sa ajungeti sa dati un pumn, dar cel mai probabil la spital in Mangalia. Si cum am somnul usor se aude sirena de la ambulanta!! Daca nu pentru voi, macar pentru somnul unui elf ochelarist
  • aduceti-va haine groase! Ok, asta stiti, dar va repet!!! Aduceti-va haine groase!!!!! Chiar caciuli/infamele batice (apropos: cunoasteti, macar superficial, istoria recenta a Orientului Mijlociu?)
  • nu faceti sex pe plaja! Nu in perioada asta!!! Pe langa faptul ca e frig, se mai uita si lumea la voi. Stiu ca unii sunt exhibitionisti, dar in mod cert o sa abuzati de o gagica beata! Macar abuzati de ea intre 4 ochi, nu intre 100.
  • faceti consumatie la „club”, dar nu exagerati. De aia s-a inventat alimentaraaaaaaaa!
  • daca o tipa va baga in seama, bagati-va napoi. Stiintific s-a demonstrat ca Vama este un afrodisiac natural. Cre ca e de la alge, or somethin:D
  • 1 mai-ul e sarbatoarea muncii. Faceti un bine si incercati sa nu aruncati ca idiotii toate gunoaiele. Eu stiu ca mai sunt unii/unele care aduna gunoiul dupa… dar nu se face, ba!!!!
  • daca dansati pe mese, nu se supara cineva daca se rupe (adik nu prea tare). O sa aibe vanzare CACALAU!
  • nu va parfumati si nu va gatiti excesiv, dar nici nu dati in tinuta de vamaiot, „mhuaaa ce misto e sa port toale trash”.
  • Apropos de curatenie: alegeti dusul, unui scaldat in mare. Aveti mai multe sanse sa supravietuiti. (sfatu asta nu se aplica pt emo)
  • Veniti cu prezervative!!! (asta trebuia s-o pun prima)
  • Daca stati la coada mai mult de 15 min pt o gogoasa/placinta/saorma etc… sunteti cam idiotei. SUNT MAI MULTE PUNCTE DE VANZARE A MANCARII!!

Cam atat… daca imi mai bubuie ceva, va zic:)



%d blogeri au apreciat: